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第三次成长

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一地鸡毛,幸福日志——生命是永恒的话题

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发表于 2022-2-9 14:58:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
今日份的三件好事儿之:好划算的门锁

话说,回到郑州的第二天一大早,带闺女出去遛狗,出门的一瞬间,闺女问:钥匙带了吗?我摸了摸兜里,带上了门。然后掏出来钥匙一看,傻眼了:这根本不是我以为的门锁钥匙啊啊啊啊啊!

以为闺女给我开玩笑——她经常开玩笑,事实证明,闺女和我都没有带。

然后大年初五,找开锁的。平时认识的隔壁小区的开门锁的师傅春节放假回家了,他说他给我推荐一个,我问价格,他说至少100。说这几天市场价格是300左右。我倒抽一口气。
没有用他给我推荐的,我在网上找了一个,对方直接要价100的那种。问了对方有没有电子锁,密码锁,对方说有,有七八百的,到两三千的。

等了一个小时,门打开了,问了他的锁,自己看得上的1799,肉疼。

大年初六,逛马家铺子,买了华为的link的锁,正好对方搞特价,价位在我心理价位,899,然后去直播间,发现直播间可以免费升级为1099的,很开心。

今天收到货了。预约安装的时候,发现他家还有京东店铺。于是查了一下,然后心乐开了花:现在京东和天猫同款的价格是1499。

有种捡钱的开心,坐地节约600块。
对于财迷的我来讲,太开心了,心花怒放。

为什么我总是能够买到质优价廉的高性价比的东东呢?我思考了一下,原因在于:1、我是一个理性消费的人,很少冲动;2、购买之前我会货比三家,会投入一些时间成本;3、我超级享受这种比质议价的感觉。事实是,我常常会买到的都是质优价廉的高性价比的冬冬。

今日份的三件好事儿之:PPT书籍
今天忽然想起来春节前采购部的同事给我约了个课,让我年后给她们讲讲工作报告PPT怎么制作,忽然想起来这东西我还没有雏形呢,还是个零。于是跑到三级群里去问,有没有类似的书籍推荐。小伙伴们纷纷回应我。尤其让我感动的是我师姐豆小燃,专门去豆瓣查了一下,从我的需求——不要炫技的PPT的技术层面怎么做,而是需要设计理念层面,给我推荐了一本书。这本书快绝版了,我在京东货比三家,找到了贴近原价的一本,还包邮。感觉真爽,哈哈。

为什么会这么开心呢?一来我的书有着落了,这也意味着后续的课程设计快搞定了,对了,我还在检索的时候想到了课程的一页设计PPT=骗骗他=屁屁疼?多有趣生动幽默的导入页啊!然后是我有这么好的资源,我主动向小伙伴们求助,我能够精准的描述我的需求,还得到响应。

第三个事儿是:《正面管教》共读营我完成了全部测试作业和点评——这其实是昨天的,但由于有两个看错了要求,所以今天早上完成了。在这个过程中,又重温了一遍书,除此之外,我还重点观摩了我心仪的教练的作业,向优秀的小伙伴学习,保持看齐。对了,我这边的10个人的小组齐活儿了,我准备扎个口子了,不让自己太累。

还有一个是什么,我刚刚想到了,写别的的时候,忘记了,哈哈。
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发表于 2022-2-9 15:48:01 | 显示全部楼层
开心的一天~
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 楼主| 发表于 2022-2-11 16:31:24 | 显示全部楼层
0211:洞察力-发现自己的沟通模式-不经意的语言绑架

上午十点多,跟海鹰老师和侯蕾老师做最后的《正面管教》共读作业的设计讨论,其中第六章和第十一章的内容有重复,我们在讨论如何做到更优。当时我在上班,戴着耳机躲在楼道里跟她们两位沟通。

关于积极暂停的部分,究竟怎么改我们讨论了十几分钟,我有些着急,也已经get了她们两个的点儿,如果手上有电脑,快手的我会马上把结果呈现给她们两个,但当时我没有,所以,我脱口而出:“如果两位信任我的话,这个我来改”。侯蕾给我说,我肯定是信任的。——听到这个的时候,我心里一动:我似乎有些绑架了,用词不当哈。然后又听到了海鹰老师的反馈:这无关信任。


这肯定了我刚刚的觉察:我的用词有绑架对方的嫌疑——交给我就是信任,不交给我就不是信任。而我内心的想法不是这样的,我原本是想要传递,为了效率,这个交给我,我会令二位满意的答卷。

当时没来得及回复,立马把作业修改了,修改后的作业侯蕾老师觉得完美极了——我也觉得完美极了,海鹰老师也给出了正向积极的反馈。

完成作业的修订之后,我向她们两个表达了我的感谢。这对我也是个觉察。

我想要表达的是:这个事情交给我吧,我来搞定,两位无需操心。
但是我说出来的时候,加上了一个帽子:如果两位信任的话。
这样的方式,就跟我内心想要说的不一样。两位老师都是很真诚的给到我反馈,没有受我的影响。但如果是在其他的沟通场景里面呢?

我在思考,我在其他的场合里面,是否有类似的不经意的“绑架”的语言呢?我下定决心,在接下来的日子里,观察自己的说话,是否存在这种不经意的绑架。




感谢自己的洞察力,感谢海鹰老师和侯蕾老师。
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 楼主| 发表于 2022-2-13 00:22:14 来自手机 | 显示全部楼层
睡不着,因为我犯了一个错误。我在拉群的时候漏掉了一个小伙伴。
然后开完视频云聚会,我一直在想。那么积极主动的安然怎么没出现?这不是她的风格啊?!我预判她一定会参加,所以没有见她的时候我很诧异。
会议结束后,我看到有新伙伴进群,对着清单检查的时候,我发现:我漏掉了安然。

第一时间拉她进群。然后,心里是有些忐忑不安的,因为感觉错过了让她链接伙伴的机会。

一直到刚刚,决定直面错误,啊哈,我犯了个错。
我决定给安然道歉。
然后问问她我可以怎么弥补。

是的。发了小窗给她,决定她没睡我就道歉,睡觉了明天道歉。

然后,感觉轻松极了。
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 楼主| 发表于 2022-2-17 17:17:30 | 显示全部楼层
积极档案--三件美好的事情补记
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 楼主| 发表于 2022-2-17 17:39:25 | 显示全部楼层
积极档案--三件美好的事儿
1.今天手术,早餐吃了好吃的韭菜盒子,滑溜Q的蒸蛋,还有好吃的豆腐脑,医院的伙食真好啊。(食堂好几个,我楼下的这个最好吃哈)——我总是这么幸运撒。


2.出门去手术的时候,昨天新来的病友是个虔诚的基督徒,她虔诚的替我向耶稣基督祷告,请求耶稣基督洁净我的身体,再无病痛纷扰。好感动,写的时候感觉泪目了。

3.发现一个小护士冲我笑,竟然是昨天遇见的我6病房楼彩超值班的小护士,今天轮流到日间手术病房了。

我想,我能遇见这些美好,是因为我的真诚和赤子之心,比如在候诊手术的时候,遇见一个拿着检查单不知道去哪里检查的人问我,我干脆接过他手里一打检查单,逐个告诉他在几层大概位置(我来过这个医院多次哈)。



举手之劳,拈花微笑。赠人玫瑰,手留余香。

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 楼主| 发表于 2022-2-17 21:46:28 | 显示全部楼层

2.17:感谢,坏事儿总能变好事儿

凌晨五点就醒了。我想我的大脑还是对手术有安排的。比如来住院那天凌晨三点就睡不着了。
身体是很重要的提醒,提醒我其实对于手术还是有些担忧的,潜意识还是有对不确定的恐惧。我想这是很正常的事情。
再小的手术,也会有风险,所谓风险就是不一定发生但会有概率么。

早晨早早吃了饭,等到8点没见手术室来接人——寻思是不是手术太小了,跑去护士站问,果然,人家让自己过去。最重要是手术单子上上面写8:00,下面写着下午去。我问护士到底以哪个为准,护士也懵圈了。

于是我决定直接带着全套装备——两支利多卡因,一支硬化剂,一瓶液体去楼下超声介入室直接问。
刚走出病房门,碰见护士叫我:老师,你今天有输液。
我:我先下去问问,等我回来输液啊。

楼下,超声介入室。人都坐在检查床了,医生助理接过药物去拿器具。高主任问我:最近有没有服用头孢类消炎药?
头孢?
有啊,昨天晚上刚挂了一瓶啊!
高主任瞬间懵逼:啥?!
我:昨晚上五点左右,日间手术病房给我挂了一瓶头孢啊!

高主任抓起电话开始跟袁主任沟通。
然后,然后,我的手术就推迟到明天了。
我全程乐。

没关系,大夫,没关系,就是晚一天而已,没啥。
心里偷着乐:挺好啊,这样就不用周五出院了,周五那天我车限号啊,不用晚上再跑一趟了。


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 楼主| 发表于 2022-2-18 21:06:26 | 显示全部楼层
2.18:其实还是有些小害怕

昨天推迟后,同病房的阿姨做了甲状腺射频消融回来后,在床上辗转反侧,不知怎的,就勾起来了我的小小的不安。
我溜达出病房晃荡了两圈,跟这个小小的不安待了一会儿后,回去了。
下午,护士征求我意见:你可不可以换到隔壁病房?我问:为什么?她说因为我同病房的8+1床下午出院,新来两个男病人。隔壁病房一个小姐姐出院后剩一位女士,要么我搬过去,要么她搬过来,要么我们就各自匹配一个男病友。
去隔壁病房溜达了一圈,不太喜欢,因为墙皮都掉了,远远没有这个房间干净,整洁。
尝试跟那边病友协商,对方大姐讲她女儿比较娇气,打针一点点都怕疼,不愿意搬。我有些些诧异:都没见你女儿呢。不过,最终想想也没有强求,算了我搬过去吧。
等到小美女回来,发现她是卵巢癌。她说她的病历的时候,说她一开始大夫说是卵巢癌,结果做完手术病理不是,但是大夫又让她做化疗什么什么的。小姑娘捂着右腹部的样子,让我想起来我右卵巢里面10cm的囊肿。
坏菜了,然后我就不知怎的,那些小不安开始长大了。

今天手术前,在门口等待的时候,感觉这个不安是最大的时候。
躺在检查床的时候,他们给用碘伏消毒,铺上手术巾,然后B超机就在我右侧,我能够像看黑白直播一样看我手术的全过程。

有那么一瞬间,我大脑里有个声音:还不如全麻呢,吸一口气睡着了,然后就醒了拉到。
我的大脑啊,还是对未知的不确定的东东感到恐惧和害怕——这是生存的本能反应啊。

高主任说:接下来要打麻药了,感觉会有点疼,然后就没啥了。

我做好了很疼很疼的心理准备,至少超出青霉素皮试的那种级别的,没想到这个麻药没有那么疼。就是穿透真皮层的时候疼了一些,然后是感觉到异物塞入身体的侵入感,有些不适,不过不疼。

然后,就从屏幕里看到了一根针——目测有毛衣针粗细,穿透囊壁,深入到深黑色的囊液区域,在一汪深黑色里面,金属的探针像一道光在里面,深入到囊肿靠近底部1/3的区域。有那么一瞬间我在想:为什么不是中间区域呢,抽取囊液不是更方便吗?

高主任不断的向徒弟发出操作指令。我看到50ml的针筒里面抽满了黑黑的囊液——这就是巧克力囊肿的来历:黑黑的囊液像是粘稠的融化的黑巧克力。也有人是棕色的,巧克力囊肿是很形象的称呼。

从B超里面,我能够清晰的看到随着他们操作,那个装满了囊液的囊肿不断的变小,从10公分的椭圆形芒果大小,变成鸡蛋大小,变成乒乓球大小。我能够看到囊液里面絮状的物质,能看到我们抽取液体时候造成的内部流动。

能够感觉到医生们随着囊液的变少因为负压的大小给卵巢带来的抽吸感,高主任不断的指示他们根据情况换不同的针筒,不同的针筒刻度和负压大小有关联——感觉这一台手术,我自己给自己上了一个医学课啊!

两位助手明显有技术熟练度的区别,主操作小哥哥明显没有身边的师兄更熟练,高主任提醒要在操作前关气阀,打开气阀,明显他几次都忘了,总需要老师的提点。我听到高主任对他的指点,有那么几个瞬间就特别想坐起来说:你下去,我自己来!一方面会有些小小的担心:欧呦,可别把那个小气泡弄到我囊肿里面啊,一方面听到高主任说:这就是三通的好处,万一有气泡了,打开这个开关就可以放掉,避免气泡进入。会随着这个解释安心安慰自己:哎呀,还准备人生告别时当人家 大体老师呢,哪个医生不是一点一点熟练的呢?这么安慰着自己,感觉自己满伟大的哈!
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 楼主| 发表于 2022-2-21 09:29:49 | 显示全部楼层
一、表达自己的不喜欢

周六从医院出院。回到家打开门的一瞬间,家里铺面而来的是狗尿的骚味,差点没把我给送走!——侄女未婚夫妹妹养了一条叫果冻的狗,因为一直是拴着的,宠物狗的品种但一点儿都不宠,侄女喜欢狗回来准备结婚的她去哪里带果冻去哪里,果冻有一个神技——走哪里尿哪里,我父母那边的床上褥子上,楼梯上,地垫上。老家家里大还好,这里它在每一个柱状物——桌子腿儿,凳子腿儿,甚至我买的没拆封的快递盒子,床脚等所有柱状物上都标记了它的领地,结果就是我回来之后第一件事儿是跟姑娘一起把家里地面用84消毒液拖了三遍。

闺女心疼我,一直说让我先去外面吃饭,不过我想躺着,所以就跟她一起来清理。清理完毕之后舒服的窝在闺女毛茸茸的床上。想了想,决定直接给侄女发短信(她和未婚夫去婚纱影楼谈价格去了):今天出院到家差点被你家果冻的尿骚味送走,你家果冻需要行为矫正,我在美团上找了狗狗行为矫正的机构发给你们了。要不就是再来我家的时候上笼子,或者就不要带它。我知道你爱它,我受不了它的这种不良行为。


晚上侄女和未婚夫过来得时候,果冻也来了,放在笼子里,汪汪的叫。


我蹲在它跟前跟它讲道理。它扭头不看我自己趴着。侄女说它生气了。我说:不,它在反思自己。

谁知道呢?哈哈

反正我是感觉到了我自己的进步,想想以前面对这样的事情,我的做法是:不说,生闷气,一边收拾,或者一边抱怨。然后就是会在心里觉得这孩子咋这么不懂事儿,带这么不懂事儿的狗狗。然后表现就是会脸色难看,让人觉得不好相与,因为对方根本不知道我在生气什么。
而坦诚的表达我对狗子到处拉尿造成的后果的不喜欢,并且提出我的解决方案,就是尊重自己的需求,合理而安全的表达情绪。挺好
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 楼主| 发表于 2022-2-21 10:05:18 | 显示全部楼层
二、孩子,无论什么时候,你的安全最重要!

因为隔离加上寒假,孩子周六第一天返校后,我记不清楚时间到底是什么时候放学了。加上自己身体还是有些不适,另外就是院子里的停车位紧张,如果我出去接她回来很可能没车位,再加上我晚上九点去遛狗,因为小花园钥匙找不到没有办法回来,我决定不去接她放学了,拜托了同学的爸爸在接同学的时候转告她让她打车回来。

22:09,我就在小区的门口怀揣着我家狗子等她。

22:23,同学爸爸告诉我见得到她了,而且也转告她了,当时说送她,孩子拒绝了,她说要买些东西,买完再回来。——我猜测她可能是她原本就不好意思让同学爸爸送,还有就是她可能确实去买打印纸了,怕耽误别人就更不好意思让人家送了。
我向同学爸爸道谢。然后安心的在门口等。
等的时候,先是看到有同学从车里下来,再看到别人家父亲或者母亲电动车载着孩子陆续回来。我开始感觉到有些内疚,这个内疚的声音说:看你,怎么不去接孩子呢?万一她打不到车,或者没带钱不能打车,这二半夜的孩子还得走回来?本来睡眠时间就不够,因为你不去接他,让她走路这么长时间,回来晚了又该睡不够了。

面对这个内在的自我指责,我似乎有些招架不住。在共读群里面分享了我忘了时间没能去接娃的消息,得到小伙伴们的安慰——对,我用朋友的力量来对抗自己的自我责备。



这,转移了我的注意力。

但是,随着时间的流逝,22:50的时候,还没见到她影子。我站在小区门口的花坛上,这样我能够看得更远,但是还是没有她的影子。手机检索了一下步行导航,估算她的步幅,感觉到了心里的不踏实,各种各样的想法开始往外冒,伴随着的是情绪:不安,内疚,不安,担心,内疚,还有一些怀疑。伴随着的凌乱的想法在打架:
你看你要去接她不就完了吗?
就算是你10:09去接她也接回来了啊!
哎呀,我不是不舒服吗,照顾一下自己也没错啊!
哎呀,路上别是有什么事儿了吧?
不会的,路上都是大路,都有灯,灯火明亮的!
那可不一定,万一她走了那条刚通车不久的双向7车道但是没有路灯的大马路呢?
我去,不会的。
现在去接她吧?
去接她?你知道她自己走哪条路?万一走岔了呢?
切,你还是不想回来没有停车位
我要是去找她,她回来怎么办?
……
天人交战,最后我徒儿说:师父,不能再等了,你回家给她留个字条,去找她吧?
一锤定音,我带着狗子直接去开车了——家里有天猫精灵,我直接连线拨打,她到家就能听见。


开车出来,从小区门口等一个红绿灯,然后我沿路搜索,为了避免我自己看不见,我让狗子在副驾驶开窗——它看见姐姐的话一定会兴奋的汪汪的。
结果是第一个红绿灯过去500米,我就听见路东侧一声:妈妈!——我没看见闺女,倒是闺女看见我了。
晚上十一点了,路上没车,我一脚刹车一把方向盘打过来大马路上来了个调头,闺女跑着从边上隔离栏找缺口上车。


她揉着卷福,我把车停在马路边。侧身要抱抱闺女。
她问:你怎么来接我了?
我说:这么久你都没有到家,我担心啊,我想着你可能没钱没打到车,估算着走路你也该到家了,结果等不到你,着急死了。
她:我带钱了,但是路上没有出租车,打不到。
我:那以你的速度,也该到家了,怎么耽误了?
她:我路上在七院那边看到一个男的扭抱一个小姐姐,我以为是一对情侣,结果听见那个小姐姐喊救命,我去找人了?
我:啥??
她:因为小姐姐喊救命,我跑去七院找门卫了,结果门岗那边没有门卫和保安。我出来看见马路边有个男的,我就跟他说了情况,说你看你要不要帮忙报警。然后我就走了,这路上走着心里还可不得劲儿,万一那个小姐姐有个好歹,我心里可不踏实了。
闺女说着自己的不安,我后背出一层凉汗,闺女讲述的是她自己的爱和正义的助人故事以及自己感觉没有做到完美的不踏实,我感受到的是我想到了徐州铁链女人的新闻,想到了盲山,想的是:万一,那两个人是坏人。
但是,女儿的发心是好的,我该怎么做既不打击她,又能让她知道呢?


回到院子,停好车。我想了想,很认真的跟女儿说:宝贝儿啊,你知道吗,我刚刚吓坏了,在你描述你刚刚的救人经历的时候,我吓坏了。
女儿:怎么会?
我:我现在也很纠结,因为一方面我知道你是一个有爱心的孩子,一直都是一个很有爱的充满正义感的孩子,但是我希望你在积极保护她人的时候,也能保护自己。
女儿:我有啊,我第一时间就去招保安了啊,不过就是没找到嘛。
我:对,这点能够说明你是一个有智慧的孩子,你没有直接冲上去,先去找了保安,没找到还找的是另外一个成年男性而不是自己冲上去。但是,这对妈妈来讲,还是会害怕。
女儿:为什么啊?
我:因为我最近看到一个新闻,一个女人被卖到徐州,生了八个孩子 ,精神异常被锁着铁链,现在都不知道她是谁。因为我知道的社会的阴暗面比你看到的多,最重要的是,你是我的宝贝,我不希望你有丁点儿的闪失。我不敢冒险,今天你很幸运,遇见的不是坏人,我就特别怕万一,比如说,万一那仨个人是一伙儿的,你上前去问,就被拖走呢?
女儿伸手抱了抱我,用手抚摸着我后背:妈妈对不起,我没想到,现在不害怕了,不害怕了啊。


我也抱着她:我知道你是个有爱心的有智慧的孩子,你今晚做的已经很不错了,只是妈妈会担心,妈妈希望你知道,你的生命和安全是第一位的,任何时候,记住,是任何时候,没有什么事情是可以比你的安全和生命更重要!有大爱是你的优势,但妈妈希望你能够合理的使用这个优势,如果过度了,就会对自己和亲人造成伤害。

我知道了,妈妈。


写到这里,我想起来前一段时间发生的事情,也是凌晨十一点多,她接到同学的求助(因为涉及其他未成年人隐私不再说明,是需要专业咨询人员介入的事件,当时我处理了,处理之后感觉不踏实当晚请了更专业的伙伴帮忙和女儿进行了讨论,以避免她因为这个事件受到冲击)。我也想起来,事后半个月,那位专业的朋友跟我聊过的话题:女儿可以拒绝的。


是的,这提醒了我,找机会跟娃再深入探讨一下助人的边界。


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