时光印记：记录生活，记录成长

马莲

远程等待孩子的消息时，我的脑中也在不停出现徐州铁链女的样子。没有什么比孩子的安全和生命更重要了。在喜于宝贝的善良和智慧之于，更多的是在想如何预防类似事件的再发生。还有，要不要让女孩子知道这个世界除了正义公道，还有黑暗的地方。一念可能就会出现截然不同的人生。

阿布

马莲 发表于 2022-2-21 10:48
远程等待孩子的消息时，我的脑中也在不停出现徐州铁链女的样子。没有什么比孩子的安全和生命更重要了。在喜 ...

是啊，所以事后我简单的给她说了一下徐州铁链女的事儿，但因为是晚上，没有深聊。
有机会在给孩子普及一下。我想，我们稳定的态度，会让孩子理性的分析。
这个度，确实挺难拿捏

阿布

初级情绪，次级情绪


早上五点半，闹铃响了，很困，但是披上衣服起来去叫闺女起床。推开她房门，看见她枕头旁一亮，然后她快速的拿被子盖起来。
我瞬间感觉一个热血直冲头顶，一个箭步过去从她被窝里抓出来充电中的pad摔在地上，同时对她吼了一句：你眼睛瞎了活该，爱咋咋地吧！


说完我摔门而去。
回到我自己屋子里床上躺下，极度生气，脑袋里很多念头，很多的想法让自己无法平静。未几，听见她关上屋门电梯打开。她去上学去了。大概率饿着肚子。
——————————————————
是的，我很愤怒。
这愤怒在说：你右眼已经0.08了，接近瞎了，天天跟我说眼疼，二半夜的自己看pad？作死呢？
这个愤怒在说：你太可恶了，骗我，骗我，骗我，我那么信任你，你就这么对我？
这个愤怒在说：我天天起早贪黑的，给你点眼药，给你弄着弄那，我前面清理着，你后面嚯嚯着？
怪不得你学习成绩一路下降，天天起不来，都放在这上面了，枉我天天心疼你，一片真心哔了狗？
你还藏藏藏，要不是这一动发现了，那还准备咋干啥？背着我还干啥了？（这个声音，是最让我愤怒的部分，因为不可控，因为不确定，因为损害了我对她的信任，一个人无法信任另一个人的时候，是对感情伤害最大的部分）
除了愤怒，还有委屈：
你已经15岁的娃了，你怎么这么不体谅？
我特么的体谅你，你就这么回报我？
除了愤怒，委屈，还有担心：
这要是瞎了咋办啊？
除了愤怒，委屈，担心，还有挫败：
我咋就养了个这样的娃呢？
除了愤怒，委屈，担心，挫败，还有无力感：
你说她都这么大娃了，她自己要作死，我能咋办？我二十四小时陪着她？
当面一套，背后一套，已经多久了？

还有自责：
是不是因为我告诉她有机会去澳洲读书，所以她才直接变成了这个样子？是不是我自作孽？


还有的是，对于自己能力的质疑和
可是孩子，你知道如果你真的去澳洲，意味着什么吗？某种程度上，意味着这辈子我们两个几乎不怎么能见面了啊！意味着，你会错过你生命中最重要的那些人，比如你的姥爷，姥姥，比如我。——因为澳洲读书的费用是高昂的，我要放弃我所有的一切才能供养你啊，这是我迟迟下不了决心的原因。
我知道你在河南，面临巨大的压力，我不想要你承受这份压力，可是，这个决定，意味着太多，太多的沉重的负担，尤其是你现在的视网膜不好，你到了国外，没有绿卡，没有国民待遇，没有医疗保险，所有的费用要靠国内的我来负担，我哪里负担得起呢？


中午吃饭的时候，同事L坐在我对面，很关心的问：xx6月份就要中考了吧？我不想谈这个话题，敷衍的回了一句：是的，不过学习不好，就那样吧。对方说：她学习不好是你没有尽力。
当时我特别想一个盘子扣在L的头上。要你管，你又不自我，凭什么叨逼叨，你知道老娘已经做到了当下最好了吗？


不过，我没有。

马莲

所有情绪的背后，是自责和恐慌，而周围不解的环境又是所有的导火索。相信您会做出最适合您和姑娘的选择。

阿布

最后的告别，写给天堂里的父亲——宽恕和放手

2021年11月我体检，发现右侧卵巢囊肿，6.3cm*7.8cm，咨询大夫，说超过5cm就要考虑手术，怕发生扭转破裂。我不太想请假，而且孩子要考高中，不想影响她，同时感觉是个小手术，计划在元旦去医院给收拾了。
2021年12月27日，八十三岁的父亲洗澡的时候摔倒了，右侧胯骨转子间粉碎性骨折。
2021年12月31日过了限行时间，我开车回老家，和家人商量是否给老父亲做手术，是保守治疗还是手术治疗。
2022年1月3日，父亲接受手术。同日，禹州老家疫情突发封城，全民足不出户。
2022年1月6日，术后刚刚三天的父亲出院——受疫情影响，父亲所在的医院被划为高风险区——当时，禹州全域都是高风险区。
当晚，一个不察觉，他自己从床上滑下来。——我不想写下这句话，因为我不想面对，因为我在想，如果当时他没有滑下来，后来他会不会走？
2022年1月8日，积极心理学正式开课。
2022年1月17日，感觉说了一天胡话的父亲不对劲儿，经过各种申请，带父亲去医院，诊断酮症酸中毒，已经超标30多倍，直接进入ICU。
2022年1月20日，我开始在医院陪护。
2022年1月28日，在父亲所在医院，我
2022年2月4日，我返回郑州。
2022年2月18日，我在郑州接受卵巢囊肿超声硬化手术。
2022年3月10日凌晨四点五十三分，大哥打来电话：你回来吧，父亲去了。

我不能一个人度过晚上，因为脑海里有很多很多很多的念头。
送走父亲的第二个晚上，我躺在床上，恐惧——是的，我害怕父亲；自责、愧疚——去年五一的时候，我还和他大吵了一架，八十多的人我拉着他疯了一样，我恼恨他，前几天，他把人逼急了的时候，我还跟嫂子说，恼起来的时候恨不得想要锤死他。

现在，他真的走了。

我回来的时候，他的身体已经不再温热，给他装假牙的时候，发现他竟然意外的安详，平静。

父亲走了。
他是我送走的第二个亲人，八年前，大伯走的时候，我悲痛欲绝。可是他走的时候，直到回到家见到他，我似乎是木的，有种解脱，有种麻木，有种哀伤，我分不清楚。

今天开车上班，我忽然想到，也许，我需要写三封信，一封，宽恕自己，一封宽恕父亲，一封感谢父亲。

写给父亲的信：

大：

你走了。此刻，你在天上，应该能够看得到这世间发生的一切吧？脱离了这个躯壳，你的灵魂应该是洁净智慧和睿智的吧？
我想，此时此刻的你，应该看得到过往的生命中，你带给我的困扰和痛苦吧？
大，我真的想知道，你是否有侵犯我姐姐。这个事情，是我生命中的一根刺，深深的扎在我的心上。让我时时的疼痛，也折磨着我们之间的关系。
大多数时候，我爱你，少部分时候，我恨你。
我爱你，是因为你是我的父亲，随着你年龄的老迈，我越来越愿意照顾你，亲近你。可是这两年，想要照顾你亲近你的我，总是被这些事情刺伤。

我是你唯一的女儿。要多矛盾，有多矛盾啊。

大，此刻，你在天上，你看得到的，对吗？我希望你能看见，我希望你能够体谅我，允许我原谅我自己，像我原谅你一样。

现在的你，看得到的，听得到的，懂得的，对吗？你知道我有时候会恨你，我会觉得是不是因为你对姐姐做了坏事情，所以，我才会在那么小的时候被人猥亵，用了几乎半生的时间来和自己和解，和命运和解，和创伤和解。

大，此刻，你在天上，你看得到的，你听得到的，对吗？大姐说，你有大智慧，有大能了。所以，你会明白为什么去年的时候，去年你跟大哥吵架的时候，你叫了派出所的警察上门的时候，我为什么不维护你，我那么恨你，发了疯一样的拉扯你，你会懂我当时心里的痛苦、愤怒和怨恨，你也会懂我此刻的悲伤，难过和自责，对吗？

大，我以为我会有很多很多很多很多的恨，可是写到这里的时候，我发现我恨的，也就是这么多了。那个让人无法爱的你，已经离开了，对吗？

大，那你知道，你知道此时此刻的我，很想你。你也懂我的害怕，对吗？——我多么害怕，我就那样把你弄丢了啊。

大，你看得见的，对吗？
抬你上殡仪车的时候，送你进铁皮棺的时候，我好怕啊，我忽然好担心你会害怕，那么小那么小的一个铁皮盒子，你会害怕吗？就像我做CT的时候，你会感觉到幽闭吗？我那么害怕会硌到你，还好，你有被子裹着，对吗？

大，你已经跟我回家了，对吗？
在殡仪馆，给你整理遗容的时候，我只是觉得你睡着了。可是，一个小时后，接到三尺红布裹着的骨灰，那一刻，带着温度的骨灰捧在手中的时候，我忽然觉得我是如此的不孝，如此的害怕，我好担心你会害怕，会担心你找不到自己的身体，灵魂漂泊无依，我生怕，把你弄丢在那里。

大，你是跟我回家了对吗？一路拐弯，过桥，一路我有叫着你，提醒着你，你是跟我回家了，对吗？

大，我好担心，好担心好担心你的灵魂回来找不到你的身体啊！

大，你能够理解的，对吗？因为你的大孙子要结婚，你的孙女要结婚，所以，我们只能仓促的悄悄的送别你，对吗？
大，我想你了。我想念一个纯粹的父亲了。在天堂的你，没有尘世的那些恶，只有那个我们愿意亲近的，也会疼爱我们的父亲。我知道，这样的大，不会责备，不会怪罪，会心疼和体谅，会护佑你的孩子，对吗？

马莲

生命有限的过程赋予我们每个人无限的意义。转过身，曾经种种都是经历，能够回想，能够喜怒哀惧，因为我们还呼吸，还有前方的路。

阿布

早晨。洗脸的时候，看《人世间》，周蓉在父亲的火车要开动的时候，让秉坤把她抱起来在父亲的脸上亲了两口。一口是自己的，一口是妈妈的。父亲动容，嗔怪她别人看见了。周蓉说：我才不管别人怎么看。
忽然就嚎啕大哭了。
我想起来我的父亲，似乎我从来没有亲过他。没有对他表白过我的爱。尤其是在他离世前。
因为生病，消耗了大量的耐心，最后他走的时候，是在我们的嫌弃里面。
最后一次通话，记得最清楚的就是他打电话给我，当时我在手术室外，我正要去手术室。他说要把钢支架给去掉。我火大的觉得这老头儿事儿多。

如果知道他3月10日就离开，那我会不会更加有耐心？

马莲

阿布 发表于 2022-3-30 09:52
早晨。洗脸的时候，看《人世间》，周蓉在父亲的火车要开动的时候，让秉坤把她抱起来在父亲的脸上亲了两口。 ...

您虽然和父亲有大声，但出发点是为父亲好的，老人家一定懂得。只有最亲的人，才会在乎。放下，让自己释然，才是父亲最想看到的。

阿布

最近，没有写，因为很多东西堆积在一起。我想，我还是要行动起来了

阿布

刚刚吃完凉皮，请同事帮我带的。我似乎一直不习惯向别人求助，今天挺好的，老师说不要退格键，于是就留下来了。听糖心理的书写疗愈，想到这其实就是我一直在做的，知识我没哦，错别字，只是我没有进行理论方面的梳理，我似乎自由散漫惯了。不知道为什么，也许是因为懒惰，也许是因为不自信，也许是因为什么，总觉得求来的东西没啥意思，更想要的是你发现了这个美好，对，就是不善于（我删了善于，于是补上了）因为不想给自己贴标签说自己不善于，只是自己懒得去吆喝。天老爷啊我写的是个啥？
哈哈哈哈哈，笑屁啊。感觉是自己给自己找借口，我习惯性躺平了吗？我发现了我又给自己贴了个标签——习惯性躺平。
第三次成长是个好东西，真的是个好东西，但是我懒得去推广。
糖心理的书写疗愈只有一周。
一周能带来什么改变呢？一周只是一个唤起。而第三次成长不一样，第三次成长是只要你坚持，就一定能够奏效。
想起来了，刻意练习里面，可以加入这个设计。每天定时云上书写时间，具体操作方法写出来吧怕被别人盗走——又想起来xmm，她现在做的，都是我的创意，当时巴心巴肺掏心掏肺的跟她沟通解答怎么做怎么做，原本是我们要一起来的，比如年费制，比如群，比如电影赏析，结果呢？她自己招呼都不打的自己做起来了，每次在朋友圈看到她的宣传图文都好生气，都很想给她的图文后面贴上一句话：小偷！骗子！盗窃者！
但是又会自我打击：谁让你不做呢？
哎。
腿有点疼，其实不算疼，是胀胀的。今天第一次拄拐，很好玩，一开始还错了，查了查百度才知道拄拐是需要在健康的肢体那边拄拐，看完之后感觉好多了。
不想写了，就这吧，交差，哈哈